The Flinch - Mi lucha personal con la imagen corporal

The Flinch: Mi lucha personal por la imagen corporal

Por Anita Helm en honor a la concientización sobre el cáncer de mama

Después de ducharme en el gimnasio, tuve la oportunidad de entrar al vestuario.

Abrí la cortina de privacidad de mi vestuario. Al entrar con una toalla envuelta alrededor de mi cuerpo, interrumpí a una joven que se estaba vistiendo. Cuando toqué para abrir la cortina, la joven se estremeció de vergüenza. En ese momento, la vi cubrirse los pechos de una manera que me recordó toda mi infancia, adolescencia y décadas de sentirme inadecuada debido a mis propios pechos grandes.

Senos que aquellos espectadores de fuera me definirían de por vida. Anita con los senos grandes, sí, esa es ella, esa es la indicada. Ser identificada perpetuamente en mi personalidad por dos partes del cuerpo con las que no tenía nada más que ver que con el ADN heredado.

En esta generación, todos hablamos de una imagen corporal saludable, pero en los años sesenta, setenta, ochenta y noventa, apenas se hablaba de nada saludable. Aquellas de nosotras a las que se ridiculizaba como Dolly Parton Jr. sufríamos en silencio lo que sentíamos por nuestro cuerpo. Temíamos que los hombres adultos intentaran tocarnos, mientras nos miraban con lascivia con la inocencia de nuestra infancia. Hombres que miraban nuestros pechos mientras imaginaban a mujeres en revistas y salones de belleza.

Cuando atravesé la cortina en silencio, como lo hacía habitualmente durante el último año, entré en el mismo casillero. Normalmente estoy sola, pero el estremecimiento de esa niña me atrapó. Me atrapó de una manera que supe que no podía ignorar.

Mientras me desvestía, estaba decidida a no tener el mismo nivel de modestia o de vergüenza para ocultar mi propio cuerpo, mis grandes pechos. Quería mostrarle confianza. Para ser honesta, yo misma no tenía tanta tendencia a la confianza en mi cuerpo, pero quería ayudar a esta jovencita. Al ayudarla, podía ayudar a mi yo adulto a despertar el amor propio.

Sabía lo que significaba ese estremecimiento. Incluso siendo tan joven, apenas una adolescente, sabía cómo se acobardaba y se ocultaba con tanta urgencia. No se trataba de que yo fuera una extraña, sino de que ella no sentía que pudiera exponer lo que yo podía ver de ella en un segundo. Yo sí lo veía y lo sabía.

Esta bebé, que ya era adolescente, no se cubrió el cuerpo, sino que lo hizo a propósito y con cálculo para taparlos a ellos, a sus torturadores de hijas, a sus montañas que hundirían su autoestima en el suelo si no la ayudaban. Es extraño cómo el nivel medio de dos montículos que todo hombre, mujer y niño se sentiría con derecho a comentar, mirar, ridiculizar e identificar durante toda su vida.

Lo que los forasteros dijeran y observaran la marcaría a ella y a su imagen de una manera que las picaduras, los cortes precisos y las navajas mancharían, dañarían y deformarían su mente. Desde el momento en que se estremeció, el trabajo ya había comenzado.

En un momento, sentí su vergüenza, yo era ella; yo había sido ella, y en cierto sentido todavía era ella. Yo era adulta y podía disimular mejor mi estremecimiento. La yo adulta, siempre sufre los restos de la vida que la gente ve en mí a través de mis pechos, mi pelo espeso, mi sonrisa radiante y todas las opiniones sobre mi exterior sin tener en cuenta la adoración interior. Esas personas que libremente dan proclamaciones, declaraciones y descubrimientos no solicitados de quién creen que soy. Soy más que mis pechos.

Pero me di cuenta de que en el momento de ver ese estremecimiento, tenía que encontrar las palabras, tenía que pensar qué podía decirle. ¿Qué podía darle de mis cinco décadas de vida que la ayudara? ¿Qué podía decirle para que comprendiera que no tenía que vivir en esta barrera de vergüenza corporal? ¿Cómo podía elevar sus sentimientos, mitigar el dolor de las imágenes distorsionadas y contaminadas de sí misma que ya se estaban gestando? DIOS, por favor, dame las palabras.

No quiero que esta bebé pase el tiempo en los pasillos de su escuela, sus paseos, sus compras, sus duchas, su existencia llorando por dentro; agarrándose, agarrándose, cruzando sus pechos, usando ropa grande, escondiéndose, atando y tratando de desaparecer en el mundo. DIOS la hizo para brillar, y el diablo encontró un dardo para hacerla querer desaparecer. Esta vez no Satanás.

Quería que nunca la acosaran ni la insultaran en los pasillos de la escuela llamándola Stuff y Puff. Demasiada devastación para el pequeño y joven corazón.

¡Las niñas y las mujeres no fantasean con que personas, extraños, mujeres y hombres las sexualicen o asuman que debido a montañas agrandadas en nuestro pecho tenemos un ego excesivamente sexual o inflado de algo con lo que no tuvimos nada que ver!

Estas entidades externas no conocen los momentos ocultos que pasamos desde la infancia hasta la adultez agarrándonos los pechos y preguntándonos qué vida habríamos tenido si sólo hubieran sido la mitad o un cuarto del tamaño. Los sostenemos de una manera que los hace parecer lo que creemos que podría ser normal; nos ayuda a ser anónimas, normales e invisibles entre la multitud.

Como girls2women desearíamos poder encontrar una manera de permanecer ocultas de los focos de atención para evitar: mujeres, niñas, extraños, amigos, familiares viejos y jóvenes durante toda la vida que nos lanzan cumplidos con una picadura de veneno envidioso diciendo: "¡Ojalá tuviera lo que tú tienes!"; ¡Dame algunos de esos pechos grandes que tienes!; "Chica, mira esas montañas tuyas"; "Oooh niña, mira esas tetas monstruosas"; "Caramba chica, tienes unas tetas increíbles"; y así sucesivamente.

¿Qué le digo a esta niña, a esta bebé Nita? ¿Cómo le doy algo para ayudarla, para animarla? Tengo que darle algo, pero ¿DIOS qué?

Como mujer adulta, todavía me da vergüenza mostrar mis pechos, mi escote, mi apariencia física. Veo a cantantes, artistas, chicas en las calles, piscinas, tiendas haciendo alarde, exponiendo líneas de escote de 25 centímetros de profundidad, pero yo no tengo esa audacia ni esa libertad consciente. Mi modestia corporal está demasiado arraigada durante décadas y, como no muestro ni un centímetro, me subo la camisa diez veces por hora.

No me malinterpreten, agradezco cada mamografía que me hacen para comprobar que mis senos están sanos. Tengo tejido denso, así que tengo que ser aún más diligente, especialmente teniendo en cuenta los antecedentes de cáncer en mi familia. Agradezco las glándulas mamarias que alimentaron a dos niños.

Ya he dado muchas vueltas en mi cabeza. Estoy completamente vestido y mi traje de baño está listo. Ha llegado el momento y tengo que darle algo de mi vida que la ayude a no vivir en esta esclavitud.

Tengo la mente llena de tantas cosas. ¿Debo ayudarla a saber cómo mis pechos afectaron mi peso, mi ejercicio, mi autoestima, mis elecciones de vestuario, mi postura de brazos flexionados o la atención no deseada? No, eso es demasiado. ¡Date prisa, ve al grano y sal de aquí!

Mientras estaba frente a mi casillero, no sabía qué decir ni cómo resumir un legado en dos minutos o menos. Allí estaba yo, poniendo un límite de tiempo a un testimonio. Estaba vestido y era hora de irme. ¡O lo pongo o me callo!

Así que me di vuelta, completamente vestida, sin saber todavía qué palabras decir, sin saber todavía si diría algo. Sentí que había una ligera barrera cultural y que posiblemente ella ni siquiera hablara el mismo idioma que yo. Lo que yo dijera, ella tal vez ni siquiera entendiera por qué me atrevo a hablar de algo que tal vez ni siquiera sea su problema. Tal vez estoy proyectando mi problema en ella. Pero la vi estremecerse. Vi el tormento. Reconocí lo que vi y sentí, y no podía dejarla viviendo la vida que yo viví.

Tenía que compartir un salvavidas con este bebé, esta niña, esta futura mujer. No había excusas. Nadie me dio la dosis de afirmación y aliento inicial. Por la gracia de DIOS, lo haría. Él me mostró que ese único respingo tenía una razón. El único respingo que significaría los miles que vendrían.

Así que es ahora o nunca y le digo en mi tono tranquilo, lento y decidido:

“He pasado toda mi vida teniendo un pecho grande como el tuyo. Quiero que sepas que eres hermosa. Quiero que sepas que no importa cuántas veces la gente te diga toda tu vida que desearían tener lo que tú tienes, entiende que lo que Dios te dio es tu regalo. DIOS te hizo y no tienes que sentirte avergonzada ni preguntarte por qué. Solo debes saber que eres hermosa. Debes saber que DIOS te ama. Él te dio lo que quería que tuvieras. Eres hermosa. Quiero que sepas que no importa cuántas veces la gente te diga toda tu vida que desearían tener lo que tú tienes. Diles que Dios te dio lo que tienes y que son un regalo.

{Para una mujer de palabras como esa – seguí repitiendo que DIOS te las dio como regalo y eres hermosa como un disco rayado}

Finalmente después del tocadiscos déjame decirte otra frase, dije no tienes por qué avergonzarte ni sentirte culpable y dejé de hablar.

Dejé de hablar porque no sabía si ella entendía o pensaba que esa extraña mujer con pechos mucho más grandes que los suyos era una completa idiota.

Después de una pausa que pareció milenios, una voz pequeña, tranquila y temblorosa dice: “Soy tímida. Llevo camisetas grandes para que no las vean”. Me miró tímidamente y supe que me había oído.

Sentí nuestra conexión. Sabía que ella me escuchaba. Ella escuchaba mi corazón. Ella escuchaba mi comprensión. Ella escuchaba mi deseo de fortalecerla y no de derribarla. Ella percibía que mis ojos la veían por completo. Le dije: “Recuerda que eres HERMOSA ” y salí.

No la abracé, pero la amé como pude.

Entregué mi corazón, que ha crecido a lo largo de 1000 momentos de fe en esta área. Rezo para poder ayudar a esta frágil leona a alcanzar su máximo potencial sin el peso de este dolor sobre la autoestima.

Al salir, abrí la cortina que me permitía ver la intimidad y di unos pasos para ver a una mujer. Estaba a unos cuantos metros de distancia. No sé si esa mujer es su madre o algún extraño que escuchó mis palabras, pero tenía una expresión de alegría, alivio, comprensión y felicidad en su rostro mientras me sonreía. No hablamos. Le devolví la sonrisa con una mirada que afirmaba el futuro de la joven hermandad y salí.

Durante mi publicación sobre la concienciación del cáncer de mama, rezo para poder llamar la atención sobre las realidades de las palabras insensibles y de la falta de cuidado que algunos pueden decir a las jóvenes mujeres, niñas y adolescentes, influenciables, en crecimiento y con una autoestima en desarrollo. Espero que mi franqueza y vulnerabilidad puedan ayudar a otras mujeres y niñas a no pasar 50 años evitando el amor por lo que DIOS les otorgó en sus cuerpos. Con pechos o sin pechos, ¡somos más que pechos!

Para terminar, quiero advertirles a las personas que tienen el impulso de juzgar a los demás por su apariencia externa. La parte superior del pecho, ya sea inexistente, pequeña, mediana, grande, extra grande o hacia arriba, no es una licencia para que nadie haga comparaciones, comentarios o juicios. Dios dice que el hombre mira la apariencia externa y la estatura, pero Él mira el corazón. Gracias, Dios, por mirar el corazón.

Digo mi verdad con amor y honestidad para compartir el mensaje de DIOS, para afirmarte a ti, lectora y oyente, para darte el permiso de amarte a ti misma. Nosotras, las mujeres, somos más que nuestros pechos. Somos mucho más que nuestro cuerpo.

Digámoslo otra vez: somos más que nuestros pechos. Somos mucho más que nuestros cuerpos. Dios, nosotras, tus niñas, tus mujeres, somos más que nuestros pechos y somos mucho más que nuestros cuerpos. ¡Gracias, Dios, por ver nuestros corazones!

Amén por el último FLINCH .

YouTube https://youtu.be/NXJ1EstFqas